『わたし』を生きる。~わけあんlife~

自分らしく生きる、が目標の20代女子の雑記ブログ。

セクシュアリティが、なんであれ。

 

 

私はずっと、自分を「ノンセクシュアル」だと思っていた。

 

し、今でもそう思っている。

 

 

 

だけど、先日、その想いが少しだけ、揺らいだことがあった。

 

 

 

 

私は、恋愛が苦手だっただけなのではないか?

 

そう思った出来事があった。

 

 

 

 

私は、もともと、恋愛に対してそこまで積極的ではない。

 

出来たら楽しいだろうな、とは思うけど、

人生において必須事項だとは思っていない。

 

 

結婚だって、もうあきらめていて、

もう、恋愛もせず、一人で生きていくんだと思っていた。

 

 

 

 

 

 

でも、少しだけ、良いなと思ってしまったのだ。

 

祖母が、はにかんで祖父のことを好きだといった姿を見たとき。

 

祖父が、祖母のことを想っているときの瞳を見たとき。

 

 

愛する人がいること、人から愛されることは、すごく素敵なことで、

そんな関係を、私もいつか築いてみたいと思ってしまったのだ。

 

 

 

 

 

その時、私はその自分の感情に驚いた。

 

また恋愛をしたいと、思うことはないと思っていたから。

 

 

 

 

もしかしたら、また恋愛できるかもしれない。

 

もしかしたら、私が諦めていただけなのかもしれない。

 

恋愛を、遠ざけていただけなのかもしれない。

 

 

そう思った。

 

 

 

 

 

 

 

 

私は、ことごとく自分に自信がない。

 

人から嫌われるのが怖くて、愛されたくて、独りぼっちが嫌で。

 

だからあえて、人を避けて一人でいるのかもしれないと思った。

 

 

ひとりの時間は好きだし楽しいけれど、それだけじゃなくて、

 

人と関わることで、自分が傷つくのが怖いから、

自分を守るために人と関わらないんじゃないかと思った。

 

 

 

 

 

 

以前と比べれば、だいぶ自信もついてきたし、自己肯定感も上がってきたけれど、

それでもやっぱり、

 

私なんかが人から好かれるわけないと今でも思ってしまうし、

私のことを可愛いと思ってくれる人なんていないと思ってしまう。

 

 

人間関係、とくに恋愛においては、まったくもって自分に自信が持てないままなのだ。

 

 

 

 

でも。

 

もし少しずつ自己肯定感を上げていって、自分に自信がついたら、

私にも恋愛ができるかもしれない。

 

 

いつか、大好きな人の前で、たくさん笑って幸せを感じられる日がするのかもしれない。

 

 

 

 

 

今自認しているセクシュアリティがなんであれ、

大切なのは、そこに当てはめすぎないことだ。

 

 

 

いつか分からない未来に、恋愛をしているかもしれないと思うと、

少し楽しみに感じる。

 

 

なんであれ、無理せず、自分らしく。