トラウマと、パニックと、自分の特性。

人の『怒っている雰囲気』に、極端に拒否反応が出るらしい。

言葉で表情で許して貰えてても、

雰囲気が、オーラが、怒ってる。

怒ってる顔が、見える。

怒ってる声が、聞こえる。聞こえる。

やめて。怒らないで。責めないで。

わかってる。ごめんなさい。もうしないから。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

そこまで大きなミスじゃなかった。

謝ったし、次からは気をつけてねって言ってくれた。

でも、自分の中の、誰かが、責めてくる。

話しかけてくる。

こわい。こわい。

どうしたらいい？どうもできない。

なにをしたらいい？そういう問題じゃない。

要するに自分の問題で、自分の中でことを大きくしてしまっているとわかってる。

わかってるけどどうにも出来ない。

どうしたらいい？？わたしはなにをしたらいい？

どこへむかえばいい？？

もうやだ。

なんでこんなすぐぐちゃぐちゃになるの。

落ち着け。おちつけ。

これじゃあ前に逆戻りだ。

しっかりしろ。深呼吸をして。落ち着いて。

できない。できない。

深呼吸できない。

息が苦しい。生きてることが苦しい。

消えたい。死んじゃいたい。何もしたくない。

この感情が一時的なものだってわかってる。

でも飲み込まれそうになる。

こわい。こわい。

誰か助けて。

飲み込まれたくない。

でも飲み込まれた方が楽そうだ。

だめだ。そっちへ行っちゃ。

おちつけ。おちつけ。

おちつけ。

やっぱり、わたしはどこかおかしいんでしょうか。

なにか人としてのパーツが足らないのでしょうか。

まだまだ自分との付き合い方は下手くそなようです。

自分を切り刻もうとする、自分を取り抑えるので精一杯です。

やっぱり、病院に行ったりした方がいいんだろうか。

薬とか貰った方がいいんだろうか。

それで少しマシになるなら、貰うべきなのかな。