また自分を見失っている。

最近また、自分自身を見失っていたようだ。

人からどう思われるか？

どう思われているか？

自分はどうふるまったらいいのか？

そんなことばかり考えていることに気づいた。

むかしの悪い癖が、また出ている。

「自分のしたいように、

自分を中心に置かなければ。」

気を取り直して、そう整えてはみるけれど。

「こんなに自分勝手にふるまったら、皆から嫌われちゃうんじゃないか？」

「みんな、私のことなんて、忘れちゃうんじゃないか？」

そんなことばかり浮かんでくる。

きっと、「頑張っていない自分」「ありのままの自分」は

受け入れてもらえないと、心の底では思っているんだろう。

今まで、人から嫌われないように、好いてもらえるようにと、

がんばって頑張って生きてきた。

それでも、うまくいかないことも多かったけれど。

中には、認めてくれた人もいて、

認められたらうれしくて。

でも、

無駄に全力で取り組んでしまうから、

その「全力」が無くなったとき、努力を辞めてしまったとき、

きっとみんなはいなくなってしまうんだろうと、恐怖でおびえてる。

以前Twitterで、

自分の「能力」ではなく、「存在」にフォーカスしてあげよう

という文章を見かけた。

なるほどなぁ、と思った。

自分では、自分の存在を見てあげられるようになってきたけど、

周りは、どうなんだろう？

私の、存在そのものを、認めてくれているんだろうか。

何もできなくても、メリットが無くても、

可愛くなくても、出来損ないでも、

「そのままでいい」と、思ってくれているんだろうか。

これは周りのみんなを信じていないわけじゃなくて、

単純に、相手の思考や視野は知れないから、

実感として得られないから、

不安なだけ。

きっと、今私の周りにいてくれる人たちは、

「存在」を認めてくれているだろうし、

きっと、私が出来損ないだってことも、とっくのとうに知っているんだと思うから、

あまり考えすぎず、私は私のペースで生きよう。

きっと、ちょっと寂しいだけなんだと思うから。